ESTOU FELIZ AGORA.

Quam são vcs pra me dizer isso???
E esse grito,esse grito silencioso pulsa em meu corpo
aperta minha garganta.
Eu ja não choro mais.
Eu tenho raiva.
Eu tenho vontade de arrumar um saco de porrada
pra não arrebentar a cara de ninguem.
Eu odeio essa felicidade inventada,essa coisa momentanea.
Pq as pessoas desistiram de encontrar a verdade?
Meu Deus agora eu sou a louca???????????????
Enquanto defendia seus diretos não era não é?
Veja bem,eu não aguento mais.
Vcs sabem o que quer dizer isso?
Me deixem surtar,me deixem gritar
pro meu surto não ser tão chocante.
Isso vai corroendo,pega a felicidade,pega você...
rouba tudo aquilo de bom e vc ja não pode fazer mais nada.
Que armas eu tenho contra aquilo que não sei onde esta?
Que armas eu tenho contra aquilo que ja estou acostumada?
Mas me faz mal.Eu sei que te faz mal tambem.
Mas eu não posso viver seu problema.
Pelo amor de Deus!!!!
Eu ja não sei mais o que pensar...só sei que assim estou adormecida.
E isso me faz sentir bem.
Essa dor adormeceu e eu não quero ela de volta.
Ouviu bem??
Não posso ter ela de volta.
Sempre teve alguem na frente
e eu cansei de mendigar por aquilo que as pessoas tem sem fazer tanto esforço.
Eu não tenho que pagar o dobro do preço pelo minimo que se recebe.
EU NÃO TENHO QUE FAZER ISSO.

Bem....

Hm...Hoje bem novamente,mas que coisa nao eh que esta sendo duradouro?Que bom !!!Bom mesmo.Agora só preciso d um emprego e de um novo amor??Ahh o emprego eu preciso mesmo , mas esse negocio de amor...bem...talvez seja hora de ficar na minha quietinha,acho que naum to afim d nada tao cedo e talvez eu nem acredite mais tanto no sexo oposto,isso não eh revolta é só que...to meio chateada mesmo com tudo isso enfim..palavras...ahhh ja desisti de forma-las qdo se trata de assuntos do coração.

Plena??

Hoje não me sinto só.Que bom.Havia tempos que nao me sentia assim,em meio a meus textos "tristes" (pelo menos pelo que dizem por ai),deixo esse,que não é triste e nem super alegre mas satisfeito(talvez possa ser mesmo),agradecido.Definitivamente hoje não estou inspirada,mas estou aqui para deixar uma marquinha de algum momento de minha vida que eu esteja bem.Essa semana foi boa,me senti querida por meus amigos,semana de datas importantes,lembranças e vontade de estar ao lado,vontade que nao foi atendida,por motivos maiores,talvez eu tenha me cansado desse comportamento destrutivo,desse circulo vicioso que atende meu coração mas maltrata minha auto-estima.Estranho como a vida as vezes nos faz tomar decisoes tao distantes de nosso reais desejos...nunca pensei que o amor um dia tivesse de ser deixado de lado,se é (pelo menos pra mim)uma das maiores motivaçoes de viver...mas enfim...não se pode entender a cabeça de todos...ainda mais nesses tempos em que estamos cada vez mais voltados para o proprio umbigo.

Incrivel capacidade.

Realmente......Quanto mais o tempo vai passando mais fico boquiaberta com essa incrivel capacidade,essa coisa de nao se ter personalidade e ainda por cima ter o cinismo a flor da pele,não entendo,não entendo mesmo como isso ocorre......como uma pessoa pode ser capaz de armar para roubar os sonhos d uma outra e nao se importar com isso??Sem comentarios...eu vou sair dessa e vou ser bem melhor do que vc imaginava que eu seria...gente nojenta.Vamos Kamilaaaa....aprenda que as coisas aconteceram assim e vc nao vai mudar a cabecinha minuscula de algumas pessoas,as coitadas acreditam na pequena realidade inventada....Acorda e ve que o mundo eh grande .....e vc pode acompanha-lo,pq eh capaz de ser feliz,é capaz de superar as ideias pequenas e criar seu proprio destino,quando vc vai decidir se libertar disso tudo???Existe gente em algum lugar do mundo pra te dar aquilo que voce merece e vc sabe...mas o mundo é tão grande...o.O

Nostalgia chamada São Paulo

19 de outubro de 2007,18:51PM,São Paulo,Frio,SolidãoTristeza,Medo.

Nada pra correr atras,porque nada vale a pena,por mais que digam que entendem ninguem entende,simplesmente sei disso porque ninguem mostra entender....alias se eu tivesse realmente importancia pra alguem não estaria assim sozinha,to cansada de soh eu me mostrar interessada nas pessoas,ninguem se interessa por mim e talvez tenham até razao,não existe nada pra se interessar em mim,nem eu mesma me interesso.

Perdoar a si mesmo

Quando vou parar d me culpar???Mas parar??Parar porque???

Desculpe amor....no ultimo ano me tornei algo que nunca pensei que seria,os acontecimentos foram me levando a agir assim,naum sou ausente de culpa,mas justificativa naum anula erros não é mesmo??Se a minha vida não estava boa,se eu estava passando pelas maiores dificuldades até hoje,se eu ficava completamente insegura com seu comportamento ou era grossa por não saber receber carinho....bem,pra vc,vc não tem nada a ver com isso não??De certa forma não tem mesmo,a vida é minha,os problemas são meus não é mesmo??Mesmo (que para mim) a sua preocupaçao comigo e com minha vida seja algo importantissimo não posso realmente cobrar isso de vc,afinal "esse é seu jeito" não é?Então falemos de mim,se não posso mudar os fatos com relação a voce...falo d mim.

Da minha parte eu realmente peço desculpas pelo que fui(mesmo que muitas vezes com alguma razao),de certa forma me tornei insegura e confusa pela sua confusao,talvez eu realmente soubesse que voce não me amava,que gostava dela mesmo sem admitir e a contradiçao entre as suas palavras e a minha intuiçao me deixou completamente louca,mas eu não tive a lucidez suficiente para fazer dos nossos momentos unicos,deixei vc escapar por entre os dedos(se é que um dia o tive),a coisa que mais amava,a que me dava forças,pq sim vc me dava......e agora minha vida fica sem sentido.....por mais que digam que eu não posso ser assim ,que devo me amar primeiro,mas meu Deus....ter amor por voce não é falta de amor proprio e eu naum consigo controlar o fato de seus erros se minimizarem aos meus olhos,não posso negar o meu sentimento,pq quanto mais nego é como se negasse meu coração,apesar de ser obrigada a ouvir que "só penso em amor"," que na vida existem outras coisas tbm",não consigo programar minha cabeça para naum pensar naquilo que julgo importante,e me desculpe a quem me julga exagerada por isso mas eu acredito que o amor seja uma das coisas mais importantes....mas isso esta tão doido,me parece que da mesma forma que vc me dava forças dps de um tempo começou a rouba-las de mim...mas mesmo assim sinto sua falta,ja não ligo se vou encher seu ego ou nao,sempre odiei joguinhos e na nossa relaçao tentei acha-los normais pq todos sao assim e não fui feliz no final da historia,continuo afirmando que nasci na epoca errada.
Só queria te pedir desculpas focalizando no fato de que eu pedir desculpas não anula suas atitudes(sim aquelas que me magoaram)me desculpe por ter divido nossa vida com praticamente todos,isso foi muito feio,me desculpe por ter insistido de que nosso "amor" poderia dar certo,por querer conversar a todo momento achando que essa poderia ser a soluçao de nossos problemas...Desculpe mas pra mim foi muito dificil aceitar carinho depois d um tempo....não queria ser grossa em algumas ocasioes mas fui....e nao me perdoo por esse fato, fazer vc me odiar,pode não me odiar realmente mas não quer me ver nem pintada de ouro nem conversar e nem nada....queria entender como isso acontece....como de melhor amiga e "amada" passa-se a ser nada.....
Por outro lado....vc realmente não tinha o direito de ficar comigo gostando dela.Na vdd não tinha o direito de ficar comigo gostando de outra pessoa mas muito menos dela.Vc pretendeu o que com isso?Enfim....não vou entrar por esse lado...só apareci mesmo pra pedir deculpa...ou sei la o que...Eu te amo.Não entendo o que me fez fazer tudo que fiz....mas fiz e isso é o que importa.A vida não volta...mas o sentimento tbm não vai embora do meu coração.Estou aprendendo bastante coisa......muitas mesmo...mas preciso aprender a me perdoar,o que ainda naum deu certo,não me perdoo por ter deixado vc escapar por entre os dedos.Que vc seja feliz....eu desejo do fundo do coração,Deus te abençoe...vc esta em minha oreçaoes todos os dias.Eu te amo.Me desculpe.

Simples...simples...

Hm...ja estamos em outubro...nunca vi ano mais turbulento como esse...talvez isso não seja negativo....afinal aprendi muita coisa tambem,mas hoje em dia especialmente nesse segundo semestre eu ando meio que "sem vida"(isso eh modo de dizer)tenho minhas vontades e minhas coisas.....mas ando um poço de stress,a beira de um ataque de nervos mesmo,o medico ja disse,eu ja reparei...Como combater o stres??Fiz uma rapida pesquisa e descobri que a minha opiniao de que as chances eram quase nulas não estão erradas...seja uma visão pessimista ou não....é a minha visão.

-Faça exercícios físicos ou pratique esportes regularmente. Abaixa a pressão e alivia as tensões causadas pelo stress.....Eu faria exercicios se não me sentisse tão cansada e se tivesse tempo...
-Arrume um hobby ou um passatempo, isto ajuda a desviar a sua atenção e alivia o stress...Ahhh claro...a gente que eh pobre tem tempo e dinheiro suficiente para fazer o que gosta....alias se a gente tiver pelo menos o domingo pra descansar ja é um alivio!
-Controle a sua dieta, melhorando seus hábitos, diminuindo o consumo de bebidas alcóolicas e deixe de fumar. Ao contrário do que muita gente pensa estas atitudes não são estressantes mas, contribuem para a diminuição do stress...bom nessa parte e poderia ter mais disciplina,pq parar de fumar e beber só vão me fazer bem e alem do mais paro de gastar meu dinheiro com isso.....mas nos momentos de mais stress esse sempre acabam sendo os companheiros fieis =(
-Procure conversar mais com as outras pessoas, melhore o seu relacionamento, isto não vai curar mas alivia as tensões...COM CTZ!!Eu concordo plenamente...o roblema eh qdo parte da causa do stress são relaçoes afetivas,qdo as pessoas a sua volta não gostam de se comprometer com nada e não falam a mesma lingua que vc.
-Procure sair de férias, se for possível, e deixe de se preocupar tanto...Ahh sim esse é o ideal!!E é tao acessivel ao povao como eu.....claro que a gente sempre vai ter aquea reserva de grana pra uma viagem especial pq eh claro no final do mes sobra ao inves de faltar...e outra,vou parar de me preocupar.....não vou mais pensar no trabalho da faculdade que não deu tempo de fazer ou com as contas a pagar que eu naum tenho dinheiro...é tão simples....é só jogar tudo pro alto não é mesmo??=)))

AHH FALA SERIO....SERA QUE TEM ALGUM METODO AI PRA GENTE NORMAL??OU VCS SOH VISAM CLASSE MEDIA ALTA???

Estou aqui.

Ola...bem...ando sentindo necessidade de escrever....voltar a escrever como nos velhos tempos em que a leitura e a escrita eram minha fieis companheiras....agora me parece que esse "dom" (mesmo que antes exercido de forma precaria)esta sumindo....mas sera que nós desaprendemos realmente a escrever e a exprimir nosso sentientos?Não sei ao certo...hoje não estou feliz,mas tbm não estou desesperada de tristeza como ja estive a pouco,estou morna,naquele quase irrtante,aquele quase que mata os intensos.Nâo ando passando por bons bocados,quero dizer,se antes fazia disso minha vida agora tive que aprender na marra a me afastar de coisas e pessoas que não se importam comigo...(ou pelo menos não fazem nenhuma questão de mostrar isso)Impossivel tirar da minha vida anos de alegrias e sofrimento,mas sempre juntas,esta dificil engolir,esta dificil viver bem coma lembrança do pra sempre....como pode?Nunca i,aginei que as coisas aconteceriam assim...onde foi parar o respeito e a consideração?~Quandoa gente s eimporta bastante comn alguem a gente sempre tenta de alguma forma faze-la feliz,e por mais que naum consigamos muito bem,nosso esforços nunca ficaram em vão,o que temos que ter em mente é que uma hora ou outra a verdade aparece...e ela é dura,pelo menos pra mim foi e ainda esta sendo,destrui tudo que haviamos construido....mas pq?Ai me pergunto onde foi que errei...onde foi que vc errou...Posso ser encucada ou depressiva como quiram mas NUNCA menti,e minhas palabvras e sentimentos sempre foram do fundo do coraçao,eu prefiro falar a vdd e machucar do que sustentar algo que um dia explodirá,isso ta me magoando ainda e tenho quase certeza que continuara aqui,sufocado.Porque existem momentos em que só o silencio pod dar a resposta e mesmo assim só sera entendida por aqueles que tem consideração.A minha vida era vcs.Vcs sabem disso.Não importa quandtos amigos aparecerem,e quão magicos eles sejam,a marca que ficou aqui naum vai sumir.Tenho saudade....muita saudade...saudade......audade.....saudade.....saudade....mas não eram vcs mesmo que falava que eu tinha que me amar mais??....saudade....saudade...

Angra dos Reis = Meu coração

Deixa, se fosse sempre assim quente
Deita aqui perto de mim
Tem dias que tudo está em paz
E agora os dias são iguais

Se fosse só sentir saudade
Mas tem sempre algo mais
Seja como for
É uma dor que dói no peito
Pode rir agora que estou sozinho
Mas não venha me roubar

Vamos brincar perto da usina
Deixa pra lá, a angra é dos reis
Por que se explicar se não existe perigo?

Senti teu coração perfeito batendo à toa
E isso dói
Seja como for
É uma dor que dói no peito
Pode rir agora que estou sozinho
Mas não venha me roubar

Vai ver que não é nada disso
Vai ver que já não sei quem sou
Vai ver que nunca fui o mesmo
A culpa é toda sua e nunca foi

Mesmo se as estrelas começassem a cair
E a luz queimasse tudo ao redor
E fosse o fim chegando cedo
E você visse o nosso corpo em chamas

Deixa pra lá
Quando as estrelas começarem a cair
Me diz, me diz pra onde é que a gente vai fugir?

...

Texto escrito em 16 de julho de 2007

Eu te odeio por vc estar sempre presente,por vc gostar de pica pau e eu naum conseguir mais assitir sem lembrar de vc,por eu lembrar de vc qdo assito filmes de terror,por eu lembrar de vc qdo vou em cada canto da cidade,qdo vejo um carro igual o seu,qdo vou ao shopping qdo vou ao runa,qdo passo pela afonso vergueiro e lembro de nossos passeios quando passo pela dom aguirre e lembro desde a peoca que andavamos a peh pra ensaiar,qdo vou ao extra a praça pio XII no ponto de onibus do lado da minha asa do dia em que ficamos juntos na gradezinha da dom aguirre de qdo fomos na uniso qdo ja estavamos terminando tudo.De quando vc me chamou pra ajudar a escolher o presente de seus pais no natal e de quendo vc me deu o meu pra me pedir desculpas......desculpas?Se as coisas mais graves foram feitas depois....Qdo vejo no meu celular fotos daquela aliança,quando passo pelo trujillo e lembro daquela casa qdo vejo a msg que vc me mandou em dizendo obrigada(pela noite que tinhamos passado)e dizendo "te amo",onde vc enfiou tudo isso??!?!?!?!SE acabou tao rapido como vc quer que eu naum pense que isso nunk existiu?Se vc naum tinha ctz das coisas pq quis dar esperanças pra mim?E pq ainda me trata assim?o que ainda sente por mim?NADA?Se uma semana antes de vc me dizer que gostava de outra vc msm me disse q estava pensando em voltar comigo!!! e vc naum sente nada???quer dizer que eu sou tanta porcaria assim pra vc simplesmente naum sentir nada e ainda fazer pouco caso....o que vc pensa que é??Quer saber??Eu sou uma princesinha sim,eu sou carinhosa sim,eu sou tudo isso que vc um dia imaginou,mas vc me deixou tao pra baixo,vc naum me valorizava,vc deixou minha auto estima chegar a 0 quando estava comigo e eu fui culpada por ter acreditado nesse sentimento,por ter acreditado na verdade das suas palavras,e ter me deixado levar por elas.

Amor é pra sempre.

Se uma pessoa diz a outra que a ama, a própria linguagem supõe a expressão "para sempre". Não tem sentido dizer: - Amo-te, mas provavelmente só durará uns meses, ou uns anos, desde que continues a ser simpática e agradável, ou eu não encontre outra melhor, ou não fiques feia com a idade. Um "amo-te" que implica "só por algum tempo" não é um amor verdadeiro. É antes um "gosto de ti, agradas-me , sinto-me bem contigo, mas de modo algum estou disposto a entregar-me inteiramente, nem a entregar-te a minha vida".
(M. Santamaría Garai)

EEE vida intrometida!

Bahhhhh....naum venho mais com desculpas aqui,sei que abandono esse blog de hora em hora e saibam que quando abandono é pq estao acontecendo as mais altas loucuras na minha vida....pois é....sabe aquilo que diz assim...que quando a gente vai se acertando e achando as respostas vem a vida e muda todas as perguntas....poisé...é bem isso....ou quase...hehehe.Enfim...Mudanças....Mudanças...a vida é cheia delas...a minha então?Huu nem se fale!Pois bemmmmmm.....Mudei de casa ja faz quase um mes agora com uma casinhaaaa inteirinha soh pra mim e pra Sheilaaa...huu dilicia....agora posso receber visitas...só sofro com a falta da geladeiraaaa aiaiaiaia....ficar sem geladeira é o Ó!Mas Deus ja foi bem generoso arrumando quem nos doasse o fogão=)EE beleza!Enfim...Novamente desempregada....fui demitida semana passada...afeeee.....bem na vdd naum aguentava mais aquela merda de empresa mas...preciso da granaa=/ e isso me enforcou...enfim Deus vai me ajudar a arrumar um melhor!Amor??Xé........o que eh isso msm?Com nojo de pessoas ingratas,gente que não sabe dar valor a nada,gente cara de pau eh uma merda!Sabe aquelas pessoas que vc sempre esteve ao lado qdo precisou e sempre fez questao de mosrar a importancia delas?Pois eh ... são bem elas que vao pisar no teu pé,bem no calihno e ainda sapatear....como pode ainda existir gente assim?!?!!Ai que nojo!Mas dps falo mais disso hahahah.....bom...bom..Hoje ouvi que sou melancolica.....sera?????O que eh ser melancolica??Humpf!Cami de cama,turma separada...então....arrumemos novas cias!!Meu deus....que surto de otimismo eh esse que me ataca?Pois bem....naum sou de todo melancolica....existe uma grande diferença entre SER e ESTAR!!HUHUUU von indu pessoasss.....naum sei aonde mas ta na hora de parar de postar hj to mtu boca aberta!hauhauahaha bjao!até a proxima!

Sentimentos?

Bem...Ola!Aiai...ja ta tarde....eu to cansadinha...num to triste nem feliz...estranha...meio perdida....por varios motivos na vida...coisas que ando tendo que rever em mim mesma(mas isso eh bom pq eu melhoro como pessoa,eu acho),coisas com familia,coisas do coração...Meu fds foi bom...exceto pelas mesmas grosserias que nao me deixam "brava" mas sim mtu chateada,é um chateada que faz a gente segurar aquilo sabe e vai doendo....doendo...até que chega uma hora qu vc diz basta!Mas esta demorando pra chegar essa hora...ja disse isso uma dez mil vezes e naum cumpro estou puta com isso...quero que isso se resolva,quero que acabe,isso me faz mal pelo simples fato deu não conseguir resolver...não sei mais o que pensar...como agir...ja anda interferindo em minhas amizades...nada demais,mas ta foda.Enfim...eu acredito que se as pessoas se esforçassem,msm nao gostando,e respeitassem sensaçoes,reaçoes,sem ter medo delas,conversassem, e tentassem resolver e entender as coisas seria bem mais facil....sim...admito que tenho que VIVER mais...mas nem tudo é só curtir...existem pessoam que andam precisando se ligar mais nas coisas tbm....pq quem ama,quem gosta,naum desiste assim...naum força ninguem a engolir...procura mudar ou tenta pelo menos se ajeitar...se preocupa...é tão bom sentir que o outro se importa com o que faz com vc...msm que naum consiga mudar...soh de se importar ja eh um começo....é bom se sentir importante...enfim,dps falo mais sobre isso...amanha posto mais...sobre o fds ta...parece que hoje num to mtu afim de falar do dia-a-dia né?Sentimentos...é...hoje to mais voltada a mim...ou talvez mais ao amor...sei la...me faz falta...tenho saudade das coisas simples...como eram.ah sei la melhor eu ir...bjao!

Compreensão...ah...como é bom...mas meu Deus onde msm se encontra isso?!?!

Aiai...prometi que postaria o que aconteceu no final do fds...Domingo...mas..naum vale mtu a pena ficar contando o domingo...fui no Arara Aurora....no Salomé e no Alemãozinho e fiquei de saco cheio de pessoas grossas e imcompreensivas....enfim!Que se fodam.


Tristeza...Cindy foi morar com o papai do céu...saudade de vc que estou amor...agora estou mais só ainda....essa não é a foto dela...porque naum tenho nenhuma do pc mas é um pexinho bem arecido com ela esse....LoVeLoVe......vai cum deus...=(

Virada Cultural!

HUm...Ola!Bem sei que estou um pouco atrasadinha....estou escrevendo hoje o que acontceu no fds e amanha conto o que aconteceu hoje....pq do jeito que eu to cansada num vo conseguir contar tudo,bom bom...nada demais...mas a virada foi mtuuu boa sim!naum fiquei mtu mas fui na Maria Bethania..ai que delicia!dps no Jair Rodrigues e dps ainda teve Paula Lima...nosssaaaaaaaaaaa como a gente sambou!!!E eu tirei a ferrugem fazia tempos que eu naum sambava...havia esquecido as coisas que realmnte gosto...haha mais um ritmo que o Ju dança bem!!!!E laia...minino dançarino samba pra caramba tbm...como eh bom dançar com ele!!!Ele não tem frescuras!!!Enfim o Show da Maria Betanhia foi mtu bom....o clima perfeitoooooo....Jair Rodrigues então...valew a pena!O cara eh mtu hilario...e o guitarrista dele mtu estiloso tbm heheheheh...e olha soh o MArco fdp conseguiiu subir no palco e cantou com o Jair elaiaaaaaaa tinha que ser o Marco Antonio!!!E curtimossssss mtuuuuuuuuu até que cmeçou a chover...ai acabo a festa!hahaha aiai serio msm dps conto mais...preciso mtuuuu mimir...bjinhussss

Hum...Oi de novo!!Bem...agora contando sobre o final do dia...naum foi bem como planejado mas foi bom sim!Acabei não conhecendo a Marcia Mah,não sei porque mas enfim...não consegui escrever o texto sobre o universo feminino,vim pra casa dps do serviço ja com uns piques de depre novamente...mas felizmente com o tempo melhorou...sabe...estou sendo forte eu acho,pq ando conseguindo afastar isso até que bem!Bom dps do serviço encontrei a She que tava indo pro hospital(ficar com a voh dela),enquanto eu ia no Archimedes entregar o dicionario da Li e dps na oficina da Su,Bom...sem comentarios pra oficina da Su né...mtu boa..mas eu me sinto um poko burra...alias ultimamente ando me sentindo assim,sem assunto sei la,e se tratando de literatura ou assuntos que exigem mais o intelecto assim, mais ainda...se antes eu curtia formar opiniões e criticar agora fico caladinhaaa...talvez seja uma fase...saindo da G.O. vim pra casa,pq a Sta casa naum aceita duas pessoas como acompanhantes(eu ia ficar la com a She)e estou aki...na net morgando enquanto deveria estra dormindo hauahuahau...estou meio espantada com a qtidade de atraçoes em Sorocity esse fds,incrivel!Amanha de manha,na Ciane, vai ter Ação Global,que oferece serviços de varios tipos gratuitamente para a sociedade,cortes de cabelo,orientaçao judiciaria,emissão de documentos e até Quick Massage...logo mais as 18:00hrs começa a Tão esperada por mim...Virada Cultural,que são 24 hrs de cultura na cidade,tudo gratuito tbm,shows,peças,perfomances,poesia...deve ser mtu bom!E paralelo...na prefeitura....vai ter o show da Maria Bethania...e acredite se quiser tbm sera gratuito!aiaiaiaia....Mtu bom né?A unica coisa ruim é que nunk tem nada e agora temt udo de uma vez....simples detalhe...vc tem que escolher entre as coisas...pq naum da pra ver tudo=/Enfim....a vida é feita de escolhas!hauhauahuaha...vou indo que to com soninhu...amanha falo mais!!bjao!!

Ola!!Bem...Primeiro post...e eu continuo naum sabendo direito o que vou falar...mas sou insistente...vou tentar..hehe..nesse momento estou trabalhando...quer dizer..era preu estar né...estou na mesa da Jú,que viajou pra Sp com o chefe...e enquanto isso eu fico xeretando aqui...acabei de receber uma noticia...a Lenice da Literatura me ligou,como faltei sexta passada não fiquei sabendo de quem realmente iriamos fazer nosso trabalho...elas definiram...a mulher sorocabana escolhida foi...MARCIA MAH!Que legal..nunk a conheci pessoalmente mas o Paulinho conhece,a voz dela é muito bonita e as meninas me disseram que ja entraram em contato com ela,disseram que ela ja passou um portfolio pra elas via e-mail e que aparecera na oficina hoje para nos entregar uns cds...e eu que estava pensando em faltar,nao vo de jeito nenhum!!Chego atrasada mas chego...hauha...O detalhe complicado é que ela soh me avisou agora que precisariamos escrever um texto sobre o universo feminino para hoje a noite!Aiaiaiaia..ai complicou estou sem imaginação =/...mas vou tentar né.Bem...de resto estou normal...correndo com um monte de coisa,estressada um pokin,e vendo onde é que a vida vai dar...pretendia ir ao Runa hj mas pelo jeito naum vo naum...melhor descansar...afinal amanha tem Virada cultural...e msm que ninguem va comigo eu vou!!Ai que delicia deve ser 24 hrs de cultura...hummmm...bom,naum vou msm ao Runa,vou desmarcar minha avaliação fisica e ter uma noite zen(pelo menos espero),conhecer a Marcia Mah,ter bons papos com gente inteligente,e ir pra casa...que sabe dps naum de uma passadinha no Santa Felicidade tomar um chopp?Boa pedida..mas não sei...ainda estou pensando...bom bom...é isso vou indo e dps posto mais um poko afinal.....era pra eu estar trabalhando né?hehehehe Deus me ajude a escrever algo sobre o universo feminino!!!bjinhus!